Jeg er glad i pulsklokka mi. Er det lov å si det? I dagens samfunn må det nesten være lov.
Pulsklokka mi er bedårende å se på, den gir meg et image, det er ikke sikkert jeg hadde hatt noe image hvis jeg ikke hadde pulsklokka, da hadde jeg vandret imageløs rundt på kloden, man kan bare forestille seg hvilken dystopisk tilværelse det ville vært.
Første gang jeg skrudde på pulsklokka mi, ville den ha svar på noen essensielle spørsmål:
Kjønn?
Alder?
Makspuls?
Favorittaktiviteter?
Antall treningstimer pr. uke?
Alt dette var greit. Men nå, etter en tids bruk, vil jeg anbefale alle verdens pulsklokkeprodusenter å legge til noen nye spørsmål – slik at pulsklokkene blir enda bedre kjent med brukerne.
Det er så mange flere ting som burde tas med i betraktningen når moderne pulsklokketeknologi og digitale treningsprogrammer skal regne ut treningseffekten din, kaloribruket ditt og svare på om du har trent nok eller ikke.
Jeg gleder meg til den første pulsklokka som stiller disse spørsmålene når du tar den ut av boksen:
– Hvor mange barn har du?
– 0. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.
– Hvor mange av barna dine bruker bleier?
– 0. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.
– Hvor mange overtidstimer jobber du hver uke?
– 0. 1. 5. 10. 15. 40. 50.
– Hvor mange timer med såkalt egentid har du i løpet av en uke?
– 0. 1. 2. 3. 4. 10. 168.
– Pleier du å sovne under barne-tv?
– Ja. Nei.
– Har du ansvaret for å ta inn og ut av oppvask- maskinen hjemme?
– Ja. Nei. Bare inn. Bare ut.
– Hva med støvsuging? Er det ditt ansvar?
– Ja. Nei. Det framstår noe uklart.
– Har du tatt på deg treneransvar i knøttegruppa i det lokale idrettslaget?
– Ja. Nei.
– Er du dugnadsansvarlig i barnehagen?
– Ja. Nei. Husker ikke.
– Har du nettopp lest en 10-siders reportasje om triatlon og kjenner at du ble veldig, veldig inspirert og nå planlegger du å gå fra ca. to ukentlige treningstimer og en dupp under barne-tv til ca. 30 ukentlige treningstimer og siste skrik innen våtdrakt uten å konferere med ektefelle/ samboer og du er 42 år gammel og burde egentlig vite bedre?
– Ja, der avslørte du meg. Nei.
Og vi fortsetter med noen spørsmål til:
– Er ektefellen/samboeren din vanligvis glad, mellomfornøyd eller passiv-aggressiv når du sier at du skal ut å trene?
– Glad. Mellomfornøyd. Passiv-aggressiv.
– Skal du snekre din egen terrasse det kommende året?
– Ja. Nei. Skal stå og se på mens min egen far gjør jobben – og prøve å hente riktig type verktøy når han ber om det.
– Liker du å se på dokumentarer om politimenn, brannmenn, gruvearbeidere eller marinejegere på Netflix, NRK, HBO, VG-TV og National Geo- graphic isteden for å trene om kvelden?
– Politimenn. Brannmenn. Gruvearbeidere. Marinejegere. Hallo i luken – jeg foretrekker faktisk å trene.
– Har du frivillig tatt på deg ansvaret for å ta inn og ut av oppvaskmaskinen og deretter brukt dette som et argument for å droppe trening?
– Ja. Nei. Dette nekter jeg å svare på.
– Har du begynt å ta initiativ til kvelder med ost og vin for å glede ektefelle/samboer som ble relativt humørløs da du dro på én ukes treningsferie til Liguria sammen med gode venner uten å si ifra før billettene var bestilt?
– Ja. Nei. Jeg liker ikke ost og vin – spesielt ikke den bløte hvitmuggosten Camembert.
– Har du kjøpt denne klokka i gave til deg selv i et forsøk på å skaffe deg et sårt tiltrengt image?
– Ja.
HELT UTE
Eivind Eidslott er født og oppvokst på Sunnmøre, og er fortsatt preget av det. Firebarnsfar, Fjellbarna-forfatter og fast spaltist i UTE.
